Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál
- Te Feri! Mindkettőt?
- Persze… Azt hitted hogy csak az egyiket?
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. -Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen. -Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, Kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot! Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége Sportkocsira ahhoz, Hogy felszedjen egy tyúkot...
A főnök azt mondja 4 beosztotjának: -Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja a cigány: -Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek! Mondja a másik: -Én nő vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek! A harmadik: -Én idős vagyok, ha elküld, beperlem hátrányos megkülönböztetésért! Mindenki a negyedik, fiatal fehér férfire néz. Az megszólal: -Azt hiszem, akkor én vagyok, aki meleg....
Két barát beszélget chaten :
- Átjösz?
- Nem-nem nincs az az Isten!
- Hoztunk sört!
- Úton vagyok!
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első. Prof:
- Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
- Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
- Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
- Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan,legyen!
- Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nemtörvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
- Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést,ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
- Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nemtörvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...
